Подборочка из коротких жизненных историй и весёлых картинок

Здравствуйте, дорогие гости нашего блога! 1 апреля специально был придуман для того, чтобы люди могли расслабиться и отдохнуть после тяжелых трудовых будней. Нашей новой подборочкой из коротких не выдуманных жизненных историй, фраз и анекдотов, а также весёлых картинок с просторов интернета, мы решили поделиться с вами сегодня.

Итак, поехали повышать себе настроение...

∞------------------∞-------------------∞

Психология физической подготовки

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать — это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день — это то, что ты умрешь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

— Алло,это общество защиты животных?
— Да,у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

На передаче «Самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.

— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:

— Hе думаю, что это тебе поможет.

— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом
не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ...»

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

— Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
— Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Два соседа, которые недолюбливали друга, встретились в продуктовом магазине.
Один из них незаметно стащил с прилавка 3 булочки и положил их к себе в карман, приговаривая:
— Видел, как круто сделал, продавщица ничего даже не заподозрила?!
Второй сосед отвечает:
— О, да... это в твоём духе!
Смотри и учись, сосед, как всё это по-честному делается. Он подзывает продавщицу и спрашивает: «Хотите я вам покажу фокус вон с теми булочками»?
Продавщица от скуки соглашается и дает мужчине 1 булку. Тот её быстренько съедает, и говорит: «Нужна еще одна».
Заинтригованная продавщица дает ему вторую — мужик её съедает, затем просит третью и тоже мигом отправляет её в рот.
Продавщица вопросительно:
— Ну и что это за фокус? Где теперь мои булки?
Мужик тычем пальцем на соседа и говорит:
— А вы посмотрите в кармане у того мужчины.

∞------------------∞-------------------∞

До скорой встречи!