Новая подборочка жизненных историй, фраз и анекдотов с просторов интернета…

Приветствуем вас, дорогие гости блога! Мы подготовили для вас очередную подборку весёлых картинок, коротких и смешных анекдотов, которые улучшат ваше настроение. Очередная порция отличных историй готова и мы делимся ими с вами! Наслаждайтесь!

Итак, поехали повышать себе настроение...

∞------------------∞-------------------∞

— Сарочка, шо тебе подарить на День рождения: новую шубу или поездку в Париж?

— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

— Доченька, ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири. 

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас – за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Приходит как-то жена домой после прогулки по магазинам и говорит своему возлюбленному:.

– Дорогой, сегодня удача на моей стороне! Кто-то на первом этаже пакет с дорогущими туфлями обронил, а они как раз моего размера!

Следующим вечером приходит муж с работы, видит у жены новый телефон и спрашивает у неё, откуда. Она отвечает:

– Мне сегодня крупно повезло! Возле подъезда кто-то пакет с нераспакованным телефоном обронил, вот я его и прибрала себе!

Ещё через день приходит муж после работы, видит незнакомую шубу на вешалке и спрашивает у жены:

– Что за шуба, откуда?

– Представляешь! Кто-то в подъезде оставил новую норковую шубу, ещё с бирками, и она мне как раз!

Супруг ей:

– Вот же тебе везет. Я за эти три дня только семейники мужские под своей подушкой нашёл, а они ношенные, да и размер не мой...

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

∞------------------∞-------------------∞

∞------------------∞-------------------∞

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу — Найти и доставить лося.

— ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.

— Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.

— Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает...

∞------------------∞-------------------∞